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L'unica
vera catena che cambierà la tua vita!
Entrando in questa catena
hai trovato la FortUna; non la fortuna e basta, e neanche la Fortuna
con la F maiuscola, ma addirittura la FortUna con la F e la U
maiuscole.
Qui non badiamo a spese.
Da oggi avrai buona fortuna,
ma solo ed esclusivamente se osserverai ossequiosamente le panzane
qui contenute e ne spedirai una copia ad ognuno dei tuoi conoscenti.
Se lo farai potrai:
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produrti in prestazioni
sessuali degne di King Kong per il resto della tua vita;
-
beccherai sempre
il verde o al massimo il giallo ai semafori;
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catturerai tutti
e centocinquantuno i Pokemon incluso l'elusivo Mew;
-
quando andrai
a pescare, invece della solita trota tirerai su una sirena
tettona nata per sbaglio con gambe umane.
Se invece non mandi
questa catena a tutta la tua list entro quaranta secondi, allora
la tua esistenza diventerà una grottesca sequela di eventi tragicomici,
una colossale barzelletta che susciterà il riso del resto del
pianeta, e ti condurrà ad una morte orribile, precoce e solitaria.
No, dai, ho esagerato:
hai sessanta secondi.
Cascaci: è tutto
vero.
Eccoti alcuni esempi:
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Piddu Polipu,
un grossista di aurore boreali cagliaritano, spedì questa
catena a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere
Temporale della Chiesa alla lotteria della parrocchia.
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Ciccillo Pizzapasta,
un cosmonauta campano che soffriva di calcoli, si preoccupò
di diffondere immediatamente questa catena: quando fu operato
si scoprì che i suoi calcoli erano in realtà diamanti grezzi.
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Mario Minaccia,
un domatore di fiumi del Molise che non aveva fatto circolare
questa mail, perse entrambe le mani in un incidente subito
dopo aver comprato un paio di guanti in vera pelle.
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Erode Scannabelve,
un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa
lettera: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo
entrò a forza in Forza Italia senza chiedere "mi consenta"
e il terzo, in un raptus di disperazione, si fece fare la
plastica facciale uguale a quella di Bill Gates, nella vana
speranza che il suo computer potesse andare meglio.
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Turiddu Von Wasselvitz,
un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo,
si fece beffe di questa catena ad alta voce, e in quello stesso
istante gli esplose la testa.
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Meo Smazza, pornodivo
shakespeariano, non diede alcun peso a questa catena: ignoti
gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se
ne accorse solo dopo averlo indossato.
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Un tizio che
conosco non ha diffuso questa catena e ha disimparato ad andare
in bicicletta.
Quindi mi raccomando:
spedisci questa catena a tutta la tua list.
Se lo fai sarai fortunato,
altrimenti vengo a casa tua e ti carico di mazzate.
Tuo Santantonio
Catena.
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